Sola

Hoy amanecí con angustia, prisionera de un silencio absurdo que me atosiga con su reclamo. Una punzadita incómoda instalada en el pecho. Llena de soledad en irónico antónimo sin aceptar que estoy vacía.

Es media tarde y aún no sé bien qué podría servir de alivio. Un abrazo se perfila como una buena idea, pero nadie tiene la empatía para ofrecerlo ni yo poseo la humildad para pedirlo.

Anoche tuve dolor de cabeza. Dos aspirinas, friega con alcohol en las sienes, masaje en los párpados. Nada funcionó. Me adormecí en medio del malestar frotando un clítoris inexistente, entumecido y desconectado del placer que se supone debe provocar. Eso podría hacerme olvidar.

Tengo el alma deshilvanada y el corazón pespuntado, yo que me sentía filigrana bordada a mano. No encuentro paz. Además me autoflagelo. Aviento sobre mí un tropel de reproches por cobarde. ¿Cómo se me ocurrió volver a enamorarme?

Ya lo sabía. No debo reclamar. Ojalá pudiera llorar, decir algo, quejarme. Camino cual faquir sobre cristales punzantes que parecen gelatina, pues no agregan dolor a mi angustia.

Contemplo expectativas rotas a jirones después de haber librado batallas contra el egoísmo sórdido, ciego y cruel de quien no supo amarme como yo lo merecía.

Quiero volver a donde estaba. Sería bueno dejar de sentir, despertar sola y no encontrar a nadie, no escuchar nada, no tener que contarles, no enfrentar el desolador proceso de mi reconstrucción. Así conservaría mi corazón intacto.

Aquí sólo quedo yo. En este pueblo no se admite a nadie que pueda romper mi corazón.

Lo más incomprensible de perderte es que el error fue amarte. Me regreso a mi ciudad interna a reencontrarme conmigo, estaré derrotada pero no me he rendido. Es demasiado homenaje escribirte una cuartilla, sin embargo en cada letra te expulso de mi vida ya que te rehusaste a salir con el tequila.

Sanmillán; Diciembre 2006